有個男人不小心撞到了身旁一個女士的胸部

有個男人在飯店大廳,

想過去問服務生一個問題,

當他轉身往櫃檯方向走去時,

不小心撞到了身旁的一個女士,

而且是手肘碰到了她的胸部;

那位男士轉過身去說:

「女士,如果你的心跟你的胸部一樣軟的話,

你一定會原諒我的!」

那女士答道:「如果你那話兒跟你的手肘一樣硬的話,

我在 1221 號房!」

某人向朋友傾訴 :

"有兩次我下班回家,

看見太太和一個男人摟抱,

你說我該怎麼辦 ?

"" 我不知道,"朋友回答,

"你何不試試看加班工作

一天早上在小明家裡,

小明的爸爸正在吃早餐,

小明就走過去問爸爸說:

「爸,心有腳嗎?」

爸爸指了指心的位置說:

「心在這裡怎麼會有腳呢?」

小明就回答說:「喔!」,

接著小明就走進廚房問媽媽說:

「媽,肝有腳嗎?」

媽就指了指肝的位置說:

「傻孩子,肝在這裡怎麼會有腳呢?」

小明又說了:「可是昨天晚上我明明聽到.心肝寶貝..把腳打開呀.

甲乙一對好友婚前相約喝酒。

甲說:我問過未婚妻,她紅著臉悄悄地說她的胸部像橘子。

我心想橘子就橘子吧,咱長得太一般,有個橘子就夠我啃一世了。

乙說:我也問過未過門的媳婦,她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。

我心想雞蛋就雞蛋吧,咱家底寒酸,有個雞蛋就夠一輩子啦。

二人擇同一日成婚,次日相聚喝悶酒。

甲說:我被媳婦騙了,萬萬想不到,金橘也叫橘子。

乙說:我也吃了媳婦的啞巴虧,荷包蛋也叫雞蛋。

一位行政大官員看完報紙,憤慨地說:」

這麼多婚外情事件,什麼社會!」

官夫人接道:」就是嘛,通通該抓去槍斃!」

大官若有所思地凝視官夫人,「你老實告訴我,

我們結婚這麼多年,有沒有對我不忠?」

「怎麼問這樣的問題?」,官夫人驚問。

「不要逃避,回答我的問題!」

「那,」官夫人顯然被被嚇到了,

「你先答應我你不會揍我。」

「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。

「好罷,」官夫人心一橫,牙一咬,「只有三次。」

「三次?!」大官急了,「哪三次?」

「第一次,記不記得你在芝加哥大學的博士考試,

有一個考試委員百般刁難,就是不讓你通過?

你若拿不到博士學位,你們家就門面無光,我們的前途也完了。

後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了,那是因為我……」

「難怪,原來是你為了我……那第二次呢?」

「第二次,記不記得你在南美洲做大使,

那個國家的國王威脅要和我國斷交?

若是斷交,你就成了斷交大使,政治前途就完了。

後來,那個國王突然改變心意,

不再提斷交之事,那是因為我……」

「噢,你還是為了我……那第三次呢?」

「第三次,記不記得你被提名行政院長,

立法院表決時,你還差七百二十一票?………」

一天大早,傳來鞭炮聲,

不知誰家開張了一家小影院。

第一天放映一片子,廣告寫到

《七個男人和一個女人的故事》,

並有說明:一美女莫名暈倒,

七男人強行拖入森林;等待美女的……

眾人都覺很有吸引力逐買票入場。

等到電影放映時,大螢幕出現《白雪公主》,

眾人氣急敗壞的走了。

隔天眾人再次路過小影院,見廣告有所變化。

廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》,並有說明:

一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂(絕非《白雪公主》)。

眾人這次覺得比上次更有吸引力,

而且說明不是《白雪公主》,遂又買票入場,

結果大螢幕出現「八仙過海」字樣!!!

蜘蛛和蜜蜂結婚了。

蜘蛛感到很難過,就問他的媽媽說:

「你為何一定要我娶蜜蜂?」

蜘蛛的媽媽說:「蜜蜂是吵了點,

但人家好歹也是個空姐。」

蜜蜂也感到很難過,也問她的媽媽:

「為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢?」

蜜蜂的媽媽說:「蜘蛛是醜了一點,

但人家好歹也是搞網絡的...

參考來源

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