人這輩子最重要的選擇是什麼?比爾·蓋茨和巴菲特的答案是一樣的

人這輩子最重要的選擇是什麼? 比爾·蓋茨和巴菲特的答案是一樣的

有一次,楊瀾採訪比爾蓋茨,

問了他一個問題:

“您這一生中,最聰明的決定是什麼?是創建了微軟還是致力於慈善呢?”

比爾蓋茨說:都不是,找到合適的人結婚才是一生中最重要的事。

股神巴菲特也曾經說過,他認為一生中最重要的決定,

是跟什麼人結婚,而不是任何一筆投資。

選擇伴侶不僅是選擇一個人,更是選擇一種生活方式。

馬雲也曾說過,結婚之前和結婚之後永遠要記住,

客戶第一、老婆第一。

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如果有一個課題,是研究成功者的成功之道、發家之路,

研究他們的婚姻也是一個很有說服力的方向。

大多數在事業上取得大成的人,他的另一半,

基本上都是可圈可點的,

他的婚姻、家庭基本上也是平靜穩定的。

道理其實很簡單,就別說成功人士了,

就是你我這樣的普通民眾,假如你失戀、離婚,

你還能一門心思好好工作?

假如你每天都要跟你的另一半吵架,你還能安心搞事業?

老話講的,“家和萬事興”,“家和”當然未必能萬事興,

但最起碼可以減少掉好多麻煩。

拿我自己來講,當我家裡有矛盾,

不管是我父母之間的矛盾、父母跟子女之間的矛盾、

我跟我老婆之間的矛盾,這些矛盾是最煩人的,

因為它不夠具體、不夠單一,它很複雜,

而且很多時候都是不可調和的、努力也沒用的。

講個更具體的,比如,在北上廣深,

很多情侶,談著談著就不耐煩、就分手了,

分手對於他們而言,不是情感破裂,而是獲得了解放和新生。

談戀愛或者結婚,找到了一個不合適的人,

就是一件很累人、累心的事——

你想,假如兩個人吵架了,吵了一晚上,男的哄女的,

或者女的哄男的,差不多要搞到天亮才善罷甘休。

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要是周末還好,假如是工作日,

吵了一晚上沒睡覺,第二天去上班,

像剛從墳墓裡挖出來的一樣,怎麼上?

吵一次、哄幾次倒還無所謂,假如吵了幾十回,

哄了幾十個晚上,一次次地讓人無法睡覺,

這樣的戀愛、這樣的婚姻,不僅影響心情,

還影響健康,甚至影響事業——這樣的婚姻,你的人生還能好嗎?

所以,你去看那些事業沒起色,活得渾渾噩噩的中年人,

他們基本上都有一個共同特徵——

婚姻不和諧、兩口子聊不到一塊甚至是不睡到一塊了。

人的精力畢竟是有限的,一天就二十四個小時,

一天也就那點體力、那點精力,

你把時間、把精力放在處理感情問題上,

你自然就沒有精力再去幹別的了。

只有你家庭和睦,你才能一門心思地去創業、去奮鬥。

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所謂婚姻,選擇的是人生伴侶!人生伴侶!

選擇合適的人非常、非常重要!

當然,這個道理誰都知道——問題是,什麼才叫合適?

我們好像一直在講“合適”,

但很少有人給出一個明確的答案——“合適”到底指的是什麼?

其實判斷標準很簡單,只有兩點:1、同頻;2、互補。

什麼叫“同頻”呢?

顧名思義,就是同一個頻率、同一個頻道。

你們對事物的認知要大概相同,也就是所謂的三觀要差不多。

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決定三觀是否一致,有很多參考標準,

比如原生家庭、比如受教育水平、比如人生經歷等等。

當然,這些東西不是絕對的,

只要在長時間聊得來,一切標準就沒有意義。

同頻還有個要求,就是你們對未來的期待和描述應該差不多,

要有個共同奮鬥的方向,一起進步的習慣和意識。

假如人家不斷學習,考上了清華博士,

而你還停留在王者峽谷,你們怎麼同頻?

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什麼又是互補呢?嗯,人本身就是缺陷的代名詞,

沒有完美的人,人也不可能擅長所有東西,

而且人只能有一個視角、一種脾氣、一種生存經驗,

這些東西都有利有弊,所以需要有人跟你互相牽絆、互相促進。

舉幾個例子:假如你飯做得好,另一半不會做飯,

但他很喜歡刷碗,這樣的搭配,就很完美,

你就不會抱怨;假如你脾氣比較急,

跟一個性子比較淡的人在一起,也是個很好的搭配。

你急的時候,他穩一穩你,他拖延懶散的時候,你敲一敲他。

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婚姻的本質目的,是建設,建設美好的日子。

美好的日子既包含物質基礎,也包含精神家園,

它與戀愛不太一樣,它是背著任務的。

所以,兩個人不斷地進步、不斷地相互促進,是很關鍵的。

而這一切的基礎,還是要找到一個合適的人。

所以,寧缺毋濫,非常重要——

你看那些過得不幸福的、離婚的夫妻,

你就知道選擇對的人的重要性了——

那些離婚的人、婚姻不幸的人,

很多時候不是他們不經營,

而是,選錯了人,怎麼經營都是廢的。

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因為選錯了人,很多時候,

你面對的不是一個人,而是一堵牆。

來源:toutiao

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